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1:注册网站我有个习惯，要求写真名时，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐？我知道，银行把我的个人资料卖掉了。。。

2:学长告诉明年大一的小男生四条警告！1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...

3:今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。

4:发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……我擦！生孩子是妇女的万能武器啊…

5:有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

6:有一富家子弟考上大学，父给儿子说：你可以找小姐我报销，账单写打鸟。
一月过后父收到账单：打鸟2000元！
父：找便宜的打！！！
下一个月账单：打鸟30，修枪5000元...

7:她在他的笔记本里发现那女人不堪入目的裸照的时候，她的心跌入了谷底。他说公司来了个混血儿，很漂亮。看来他，还是出轨了，还拍这种东西。她含着泪，收拾
自己行李，然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家，她泪如泉涌，道出了心中委屈。他先一愣，随即冷面道：你是说D盘里的小泽玛利亚吗？

8:那天开车接了个电话
对方：“老朋友，猜猜我是谁？”
我随口：“老黄”
对方：“是啊，老朋友，亏你还记得我！”
我：“现在轮到你了，猜猜我姓什么”
电话断了。。。

9:一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

10:富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。　　
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
　 第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。　　
第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间　　
………………
最终，富翁选了胸部最大的那个。

11:上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。”　我…我擦！

12:一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课，笔没水了,问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“shabi啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊…我问你用啥笔啊”

13:劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

14:男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

15:期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

16:今天上街，前面一女纸，背着两根背带，我对朋友说：好潮的背带裤啊。带子都不和裤子连在一起。朋友于是大步走上前询问该女纸哪里有卖，那女纸疑惑的一摸背上，大惊失色：啊！！！我的双肩包！！！

17:小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

18:老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。”

19:今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

20:昨天住酒店，酒店房间里矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶，花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了， 呵呵，查房的时候没有被发现， 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18一瓶的矿泉水，爽歪了！！！

21:男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天...第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了

22:在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回答后，他公布了答案：“它失身了！”

挥一挥衣袖

最后一个笑话，有点意思，还失身了呢，真有哲理啊。